Back | 635 Dias vs 14 Dias

E quem diria que passado tanto tempo reencontraria este nosso cantinho? É, de facto, refrescante saber que apesar de tudo poderei sempre voltar a este spot e libertar os macaquinhos da cabeça. 

Sim, nós voltamos para vos chatear durante mais uns tempos. (eheh)

Voltamos, não como as mesmas pessoas, visto que fomos abraçadas por mudanças em todos os aspetos, mas com os mesmos corações que, no fundo, nos encaminham sempre para aqui. 

Como devem recordar, as últimas postagens que me pertencem foram sobretudo relacionadas com a dor e desgosto desmedido que a partida do meu pai me provocaram.

Aguentei, sobrevivi. Cá estou eu, 635 dias após o nosso último abraço. O nosso "Até já" estendeu-se exatamente por esta acumulação monstruosa de manhãs, tardes, noites apáticas, vazias em certo modo. 

Love It - #3 // Piromaníaca?

I love...

Candles!!! As cores, os cheiros, a harmonia e a tranquilidade que me transmitem, a qualidade de conseguir transportar-me para novos estados de espírito, a magia que possui, adoro!

Pequeninas, grandes, coloridas, monocromáticas, cilíndricas, prismáticas, com formas diferentes, num copo de vidro, num pote, num castiçal, num pratinho, sem pratinho, com desenhos, sem desenhos, decoradas, simples, são todas lindas e perfeitas. 

Gone..

Já partiu.
Já não está ao pé de mim.
Já não tenho o seu ombro para chorar.
Já não tenho a sua mão para segurar.
Já não tenho o seu sorriso para me fazer sorrir.
Já não tenho o seu "bom dia" logo pela manhã murmurado ao ouvido, e já não sinto o seu calor nesse sentido, o calor que me acordava da melhor maneira possível.
Foi-se. Não consigo acreditar, ainda não estou com os pés bem assentes... Olho para o contador aqui no blog que contava o tempo que faltava para ele ir, e está a zeros.. E eu não percebo, eu ainda não consegui acreditar que isto está mesmo a acontecer-me, e que JÁ aconteceu... Ele JÁ foi para o Canadá...
Nessa linha de pensamento, só me apetece chorar... Droga...

4 dias

Cada segundo que passa é menos um momento que me resta para estar com o meu pai. Cada minuto que passa é menos um abraço de verdadeiro amor que me darão. Cada hora que passa é menos uma hora que eu possa sentir o olhar dedicado de uma fidelidade e respeito mútuo, de uma afabilidade e afeição que só nós dois podemos partilhar. E não vamos poder mais.
Cada dia que passa são mais 24 horas, 1440 minutos e 86400 segundos de uma dor evolutiva que desenvolve cada vez mais a todo o instante que a minha consciência e pensamento me relembram para este dito dia da maldição do nosso destino, que chega dentro de breves 4 dias.

16.10

Eu sinto-me horrivel por não ter conseguido ter tempo para passar aqui no blog e vir dizer um "olá" no minimo, nestes últimos dias..

Mas têm acontecido tantas coisas na minha vida que por vezes já nem dou conta de quem eu sou e do que é que se passa na minha própria realidade. 

Além disso, tenho tentado passar o máximo de tempo, dentro dos possiveis, com o meu pai, visto que a dita data do inferno se está aproximando e eu não vou poder estar mais com ele durante um desmedido, quase que eterno, periodo de tempo.
Em adição, os estudos e o namoro (sim, agora sim! Eu e o bby boy estamos oficialmente juntos) não se estão a conciliar com tudo isto que insiste em acontecer nesta época maldita da minha vida.

Noites destas

Porque eu não tenho vindo muito aqui, devido às coisas que têm insistido em me acontecer, eu peço muitas desculpas. 

Além destas "pequenas" coisas que se têm juntado para fazer-me sofrer, perder e sentir que a minha vida é um completo desastre e desilusão, os testes estão a começar e eu ando muito nervosa e ansiosa pois tenho-me distraído muito da escola e dos estudos. 

Enfim...

Eu sei que vou parecer uma idiota a falar daquilo que estou prestes a vos contar logo após de ter mencionado o facto de ter-me abstraído dos estudos e sentir-me num mau estado de nervos por causa desse tal descuido... Mas não posso fazer nada quanto a isso e vou contar na mesma..

Sábado, saí à noite com o meu grupo de sair. Fomos para o nosso spot, o nosso cantinho, fazer disparates (como sempre), loucuras, sentir a liberdade e a juventude que nos possuía naquele momento. Éramos crianças, sentia-mo-nos como tais. Só nos riamos, gritávamos, brincávamos como uns tolos, e tudo isso já quando estávamos um pouco "quentes".

Até que encontrei um pessoal, tudo rapazes mais velhos, que tinham bebida consigo. Um deles eu até já tinha conhecido numas saídas durante o verão.  Fui falar com eles, pedir-lhes um cigarro e começamos na conversa.

Pai....

Daqui a 6 semanas vou perder o meu pai pela distância de um oceano.
Daqui a 37 dias vai-me faltar uma grande e mais importante peça do puzzle da minha vida.
Daqui a 888 horas vou sentir uma desorientação desmedida, vou perder o meu guia, a luz que me encaminha.


Daqui a 53280 minutos o meu pai vai deixar-me. Ele vai-se embora. De vez.
No dia 7 de Novembro de 2015 parte de mim vai morrer, não num sentido literal como eu preferia que fosse, mas talvez num sentido que se sinta, que se pressente, que emocionalmente nos mate.
Este dia vai ser provavelmente o dia pior da minha vida. 

Watch me.

E é que já passou tanto tempo e eu ainda continuo estupidamente viciada nesta música. Eu não consigo perceber o porquê desta minha obsessão. Só sei que este vício bom me faz absurdamente feliz, anima-me todas as manhãs (é o meu toque de alarme! Sim, eu acordo literalmente a dançar!), faz com que eu pareça uma doidinha cantando e dançando e não me sai da cabeça.
É este tipo de música que eu sei que, mesmo que seja o fim do mundo, parece uma espécie de remédio santo que cura seja o que for e coloca um sorriso na cara dessa gente toda, especialmente da minha.

Sim, eu estou a falar da Watch me (Whip/Nae Nae) de Silentó.

Fiz merda.

Sabem quando sentimos que algo vai acontecer de errado, mas mesmo assim decides ir em frente e ver no que dá? E depois das coisas acontecerem, cais em ti, apercebes-te que o que fizeste não era o que querias, já esperavas que poderia correr mal, e afinal correu pior do que tu esperavas.
Sabem quando pensamos no momento que a coisa não é assim tão má, mas depois, quando ela acaba, e tu reflectes sobre o assunto, nem te sentes, sentes apenas um enorme vazio, como se a coisa te tivesse sugado toda a vida, todos os sentimentos, tudo, apenas deixando-te o corpo, pálido, fraco e gelado.
Sabem quando, terminados de cometer um grande erro, o pior dos males, começam a sentir que o mundo te está a apontar um dedo, que TU estás-te a apontar o dedo, porque sabes que a culpa também é tua, mesmo se não tivesses sido tu a ter a brilhante ideia da tal merda que fizeste, ou mesmo se não foste tu a fazê-la sozinho. A culpa é tua, sentes isso. E começas a sentir-te nervoso, a arder, como se tivesses doente, com febre. Tens vontade de chorar, mas não consegues. Entras em pânico, o choque é feio. Chocaste-te a ti próprio. "Como pude eu fazer isto?" Pensas tu. E sentes tudo outra vez. O vazio começa a transformar-se numa inundação de ódio, raiva, medo, uma onda de sentimentos aterrorizantes. E tu abominas esse feeling.

Bby boy ♥

Oi gatos e gatas!!!!
Como vai a vida? Andando para  frente, não é? Percebo-vos. É assim que funciona, tem que ser. Existem é aquelas pequenas "coisas" que nos mantêm em pé, aqueles momentos que temos que ter sempre em conta, aqueles sorrisos que não nos permitem cair sem levantar, aqueles dias que nos relembram que nem tudo é assim tão mau quanto nos parece, aquelas pessoas que nos seguram pela mão, mesmo que estejas a cair de um precipício.

Vocês sabem do que eu estou a falar, não sabem? Vá, não me digam que não pensaram agora naquela pessoa que, independentemente de tudo, garante-vos um sorriso de orelha a outra, aquela pessoa que, só de se lembraram dela, ficam atrapalhadinhas dos miolos e coradas como um tomate.
Eu lembrei-me da minha pessoa. E só consigo pensar nela.

Músicas que nos fazem felizes

Todos nós temos aquela playlist dos nossas músicas favoritas, aquelas que nos animam sempre um pouco mais, que nos tocam sempre bem lá no fundo, que nos fazem sentir borboletas no estômago e outras coisas absurdamente inexplicáveis, que nos arrepiam a pele, que fazem querer dançar até não poder mais, aquelas que nos fazem recordar momentos e lugares únicos, pessoas inesquecíveis, dias marcantes da nossa vida.

Hoje eu decidi partilhar com vocês uma das músicas que mais tenho ouvido. É dos The Weeknd  e chama-se Can't Feel My Face.

O que é que eu posso dizer? É mais uma daquelas músicas que eu ouço e não consigo parar de cantar o dia inteiro! E claro, também faz parte de alguns momentos, algumas noites que não me esqueço. Vá, vou contar... Eu sou muito maluca, muita doida, e quando saio à noite, sou um perigo. Então, eu e mais uma amiga subimos ao mini-palco de um bar que cá temos e costumamos ir sempre, para dançar e cantar. É claro que o resto do pessoal se diverte muito às nossas custas, só pode... É tudo a aplaudir, tudo a abanar o capacete graças aqui à Biaa e à sua amiga, haha! E claro que nessa noite outras coisas aconteceram, e talvez seja devido a elas que eu tanto necessito de recordá-la, mas são assuntos que não são para aqui chamados, e por isso vou ficar-me por aqui eheh!

Enfim, quem já conhecia e quem é que gosta?

Beijinhos ♥

Biaa

Love It - #1

I love it when...

Expiro o fumo do cigarro para a boca de alguém com quem partilho "certos tipos de intimidades"...

Acho-o absolutamente sensual, e amo quando sai direitinho da boca da outra pessoa! 

Adoro este tipo de brincadeiras com a fumaça, isso sim é uma obsessão. E se for assim deste tipo sedutor e atractivo... Ai, que pecado!...

Quem mais? 

(Sim, tal como a Rose Mary, eu também estou a fazer uma espécie de rubrica nova, para me irem conhecendo um pouco melhor! Esta rubrica vai se chamar Love It.)

Beijinhos ♥

Biaa

Não consigo controlar

Não consigo controlar-me quando passo por alguém que eu simplesmente detesto e tenho motivos para isso, de olhar para elas e desviar o olhar e ficar com aquele pensamento de tudo o que elas fizeram.

Estou constantemente a passar pelo gay/estúpido/ex da Biaa, e a sério apetece partir aquela boca do mal que ele lhe fez.

Acho que sou demasiado protetora, por favor digam-me que não sou a única.

Rose Mary 

Sad.

Gostosos e gostosas...

Estou a sentir-me absurdamente nostálgica, sinto um vazio cá dentro que eu não compreendo.
É como se algo pavoroso me tivesse acontecido, como se um fantasma do passado voltasse para me amedrontar. Sinto uma tristeza ridícula que me está a consumir. Sinto uma dor sólida determinada a fazer-me reviver uma daquelas noites deprimentes de insónias que eu tinha quando eu estava mentalmente doente. 
Eu quero chorar, sinto uma necessidade terrível de deitar tudo cá para fora, de gritar comigo mesma, de me tentar fazer entender o que é que se passa comigo, quem sou eu no final desta confusão toda.

| Back to School |

Olá Little Sunflowers...

Hoje é dia de quê? Hoje é dia de levantar cedo, dia de convencer-me a mim mesma que vai correr tudo bem, por um sorriso na cara para esconder o medo e a ansiedade que me consome e ir para a escola!

Hoje é o dia que o inferno começa, o dia em que sou obrigada a viver num pesadelo. Nem se trata de ser uma seca, trata-se mais de ser um castigo. 

Mas eu tenho que ver os lados positivos não é? Tenho que ver que já estou quase a sair da escola e que não tarda nada estamos de férias outra vez! E tenho que ver que estou, afinal de contas, a preparar o meu futuro, se bem que é essa uma das coisas que me mais assusta...

O recomeço.

Lindos e lindas da minha vida! ♥ 

Hoje tive uma noite magnífica, acho que nada pode estragá-la mesmo. 

Nem o facto da minha mãe ter descoberto que eu afinal não deixei de fumar! Mas isso nem interessa, nem vale a pena falar disso! 

E sabem porquê? Tive com os melhores e diverti-me imenso! Sei que este verão fiz amigos que, pronto, vão marcar. E hoje foi a prova que eles gostam muito de mim e eu deles.

Ontem foi a noite da bebedeira, que serviu para esquecer. Esquecer as mágoas, esquecer os amores, os ódios, serviu para esquecer que este ano vai ser horrível, pronto, para esquecer estas tretas todas.

E a noite de hoje? Serviu para recomeçar. Foi a última noite de verão, é como uma despedida. É bem triste, mas sei que agora a minha vida vai mudar, em todos os sentidos, bons e maus.

Autch...

Ele ligou. Ele ligou.

Ele ligou...

Ligou para o telemóvel da minha irmã, através do telefone de uma amiga que ele e a minha irmã têm em comum, à 00h15. Eu estava mesmo ao lado.

Estavam ambos bêbedos, rindo-se e falando num tom muito alto.

Eu ouvi a sua voz, eu ouvi aquela voz que eu pensava que tinha perdido e que não ia ouvir nunca mais na minha vida. Eu ouvi aquela voz a escarnecer da nossa situação. Eu ouvi ele rindo-se, ouvi aquela gaja a rir-se às gargalhadas (que ódio.)  Eu ouvi a indiferença e a falta de respeito que ele tem para comigo naquela chamada curta, naquela chamada que me chocou, e muito.

Aquela cabra (desculpem-me os termos) tem apenas 12 anos e pensa que lá porque tem mamas e cu dá a volta à cabeça de todos os rapazes mais velhos. Mas, pelos vistos, deu a volta ao meu ex. O que me custa muito a aceitar. 

E ele foi na dela, tenho quase a certeza que foi ela que o convenceu a ligar e a falar com a minha irmã. Foi, simplesmente, uma conversa banal.

Heartbroken..

Olá beldades.... ♥

Eu estou um bocado aborrecida, um bocado doente de mim mesma, doente do dia, das horas, do tempo, das pessoas, das lágrimas, de sorrisos falsos, da raiva, do ódio, do amor, de tudo...

Estou magoada, cansada. Sinto-me vazia, como se um grande bocado de mim tivesse sido roubado.

Estou a fazer de tudo, tentar os possíveis e os impossíveis, para esquecer, para andar para a frente e não ligar para isto tudo, mas mesmo assim é complicado. 

Não me sai da cabeça... 

Ele acabou comigo por mensagem... Disse-me que lhe foram dizer que me tinham visto com outro, o que é uma mentira mesmo ABSURDA! Disse-me que lhe ignorei, que andei agarrada a um gajo, o que MAGOA imenso, porque nunca faria tal e não tolero acusações dessas... Disse-me que não iria conseguir estar nunca mais comigo, disse-me que que não iria conseguir sequer falar comigo, nem olhar para mim.... Disse-me que já nem sentia nada por mim, que não aguentava merdas destas. Disse-me que não controlava os seus sentimentos, e que estar comigo não era a mesma coisa já. Disse-me que tínhamos avançado demasiado depressa, o que nem sequer é culpa minha, mas que, contudo, concordo nesse aspecto, e arrependo-me...

Idfc.

Olá girassóis!
Vim aqui partilhar a minha música preferida do momento!
Estou SUPER SUPER obcecada com esta perfeição! Eu JURO, já tentei, mas não consigo deixar de ouvir! A letra mexe comigo, fico com a pele arrepiada todas as vezes que a oiço, e sinto o meu estômago como se estivessem lá presas milhares de borboletas. Talvez tenha grande significado para mim, talvez é aquilo que eu sinta de momento, talvez essa música me retrate.

Chama-se Idfc e pertence ao Blackbear.

Hello September...

Bom dia gente gira! (bom dia porque eu acordei à pouco e só agora ganhei a coragem para me levantar, almoçar e vir para aqui)

Setembro chegou. Mais um verão acabado, mais um ano escolar por se iniciar. E eu estou aqui, sendo levada pelo tempo. Dou-lhe uma mão, e ele agarra-me o braço e voa. Mas eu não quero ir nessa viagem, porque o que eu queria mesmo era parar, passar a vida nas épocas que eu gosto, e não apenas voar por eles. O tempo está a fazer-me viajar para datas, períodos e fases que eu não quero, para uma altura do ano que eu, se pudesse, suspendia.
Está, novamente, um dia horrível para os meus lados. O tempo está escuro, parece Inverno.
Eu antes tinha uma paixão bizarra e anormal por essa estação do ano, lembro-me. Eu apreciava o cinzento do céu; eu aplaudia o frio, o ar gelado que me abraçava. Eu tinha uma invulgar adoração pela chuva que caía todos os dias, todas as noites. Eu apreciava a tristeza, o vazio, o silêncio, a carência de vida que o Inverno possuía.