Back | 635 Dias vs 14 Dias

E quem diria que passado tanto tempo reencontraria este nosso cantinho? É, de facto, refrescante saber que apesar de tudo poderei sempre voltar a este spot e libertar os macaquinhos da cabeça. 

Sim, nós voltamos para vos chatear durante mais uns tempos. (eheh)

Voltamos, não como as mesmas pessoas, visto que fomos abraçadas por mudanças em todos os aspetos, mas com os mesmos corações que, no fundo, nos encaminham sempre para aqui. 

Como devem recordar, as últimas postagens que me pertencem foram sobretudo relacionadas com a dor e desgosto desmedido que a partida do meu pai me provocaram.

Aguentei, sobrevivi. Cá estou eu, 635 dias após o nosso último abraço. O nosso "Até já" estendeu-se exatamente por esta acumulação monstruosa de manhãs, tardes, noites apáticas, vazias em certo modo. 

Perdida na dor e na aguardente

E aqui estou eu, com os olhos inchados, sem poder olhar para a luz, fixando as marcas e os traços traçados por uma lâmina velha no meu pulso direito, como se fosse arte e como se esta precisasse de ser notada, admirada, e deitada na minha cama sem saber como cá vim parar, com as olheiras  negras do eyeliner borrado e da ressaca que me consome e enfraquece. Uma dor que rói as últimas forças, uma desilusão e vergonha perante aqueles que me viram num estado de decepção autêntica e uma camisa preta vomitada é tudo o que tenho agora.
Para que foi isso? Para que foi esta merda? O que se passa comigo? Quem sou eu? Já não me identifico com aquela que eu era, que eu me sentia... Julgava-me uma rapariga em quem me podia orgulhar, com razões de louvar, inteligente e de respeito. E agora? O que aconteceu? Porque é que tudo mudou na minha vida, até mesmo eu própria?
Cada vez que dou um passo neste caminho da vida sinto que me humilho, que me arrasto para um futuro sem sentido, sem direcção, turvo e perdido.

Gone..

Já partiu.
Já não está ao pé de mim.
Já não tenho o seu ombro para chorar.
Já não tenho a sua mão para segurar.
Já não tenho o seu sorriso para me fazer sorrir.
Já não tenho o seu "bom dia" logo pela manhã murmurado ao ouvido, e já não sinto o seu calor nesse sentido, o calor que me acordava da melhor maneira possível.
Foi-se. Não consigo acreditar, ainda não estou com os pés bem assentes... Olho para o contador aqui no blog que contava o tempo que faltava para ele ir, e está a zeros.. E eu não percebo, eu ainda não consegui acreditar que isto está mesmo a acontecer-me, e que JÁ aconteceu... Ele JÁ foi para o Canadá...
Nessa linha de pensamento, só me apetece chorar... Droga...

4 dias

Cada segundo que passa é menos um momento que me resta para estar com o meu pai. Cada minuto que passa é menos um abraço de verdadeiro amor que me darão. Cada hora que passa é menos uma hora que eu possa sentir o olhar dedicado de uma fidelidade e respeito mútuo, de uma afabilidade e afeição que só nós dois podemos partilhar. E não vamos poder mais.
Cada dia que passa são mais 24 horas, 1440 minutos e 86400 segundos de uma dor evolutiva que desenvolve cada vez mais a todo o instante que a minha consciência e pensamento me relembram para este dito dia da maldição do nosso destino, que chega dentro de breves 4 dias.

Pai....

Daqui a 6 semanas vou perder o meu pai pela distância de um oceano.
Daqui a 37 dias vai-me faltar uma grande e mais importante peça do puzzle da minha vida.
Daqui a 888 horas vou sentir uma desorientação desmedida, vou perder o meu guia, a luz que me encaminha.


Daqui a 53280 minutos o meu pai vai deixar-me. Ele vai-se embora. De vez.
No dia 7 de Novembro de 2015 parte de mim vai morrer, não num sentido literal como eu preferia que fosse, mas talvez num sentido que se sinta, que se pressente, que emocionalmente nos mate.
Este dia vai ser provavelmente o dia pior da minha vida. 

14th Anniversary

Hello Little Sunflowers! MUITO OBRIGADA A TODOS QUE ME DESEJARAM OS PARABÉNS♥ Já respondi a cada uma de vocês, mas queria voltar a agradecer!

O meu dia teve imensos altos e baixos.

Btw são exatamente 2:47 do dia 1 de setembro.

As minhas amigas dormiram cá para celebrar o aniversário à meia noite e assim, correu muito bem! Se bem que estou aqui com 4 horas de sono mas ya ahah :p

Quando elas foram-se embora (às 10h), fui dormir um pouco e depois fui almoçar com o meu pai a casa da minha avó paterna. Quando ia para casa ele disse-me certas coisas que pronto, não me aguentei e umas lágrimas escorreram. A partir daí deprimi toda a tarde, com muita baba e ranho e a desabafar com a minha mãe. Também estive a ajudar-lhe a preparar as coisas para logo à noite, jantar da família materna+ família do namorado da minha mãe.

Correu mais ou menos, senti imensa falta do meu pai. E quando foi nos parabéns fiz uma coisa super estúpida.