Perdida na dor e na aguardente

E aqui estou eu, com os olhos inchados, sem poder olhar para a luz, fixando as marcas e os traços traçados por uma lâmina velha no meu pulso direito, como se fosse arte e como se esta precisasse de ser notada, admirada, e deitada na minha cama sem saber como cá vim parar, com as olheiras  negras do eyeliner borrado e da ressaca que me consome e enfraquece. Uma dor que rói as últimas forças, uma desilusão e vergonha perante aqueles que me viram num estado de decepção autêntica e uma camisa preta vomitada é tudo o que tenho agora.
Para que foi isso? Para que foi esta merda? O que se passa comigo? Quem sou eu? Já não me identifico com aquela que eu era, que eu me sentia... Julgava-me uma rapariga em quem me podia orgulhar, com razões de louvar, inteligente e de respeito. E agora? O que aconteceu? Porque é que tudo mudou na minha vida, até mesmo eu própria?
Cada vez que dou um passo neste caminho da vida sinto que me humilho, que me arrasto para um futuro sem sentido, sem direcção, turvo e perdido.

Gone..

Já partiu.
Já não está ao pé de mim.
Já não tenho o seu ombro para chorar.
Já não tenho a sua mão para segurar.
Já não tenho o seu sorriso para me fazer sorrir.
Já não tenho o seu "bom dia" logo pela manhã murmurado ao ouvido, e já não sinto o seu calor nesse sentido, o calor que me acordava da melhor maneira possível.
Foi-se. Não consigo acreditar, ainda não estou com os pés bem assentes... Olho para o contador aqui no blog que contava o tempo que faltava para ele ir, e está a zeros.. E eu não percebo, eu ainda não consegui acreditar que isto está mesmo a acontecer-me, e que JÁ aconteceu... Ele JÁ foi para o Canadá...
Nessa linha de pensamento, só me apetece chorar... Droga...

4 dias

Cada segundo que passa é menos um momento que me resta para estar com o meu pai. Cada minuto que passa é menos um abraço de verdadeiro amor que me darão. Cada hora que passa é menos uma hora que eu possa sentir o olhar dedicado de uma fidelidade e respeito mútuo, de uma afabilidade e afeição que só nós dois podemos partilhar. E não vamos poder mais.
Cada dia que passa são mais 24 horas, 1440 minutos e 86400 segundos de uma dor evolutiva que desenvolve cada vez mais a todo o instante que a minha consciência e pensamento me relembram para este dito dia da maldição do nosso destino, que chega dentro de breves 4 dias.

Pai....

Daqui a 6 semanas vou perder o meu pai pela distância de um oceano.
Daqui a 37 dias vai-me faltar uma grande e mais importante peça do puzzle da minha vida.
Daqui a 888 horas vou sentir uma desorientação desmedida, vou perder o meu guia, a luz que me encaminha.


Daqui a 53280 minutos o meu pai vai deixar-me. Ele vai-se embora. De vez.
No dia 7 de Novembro de 2015 parte de mim vai morrer, não num sentido literal como eu preferia que fosse, mas talvez num sentido que se sinta, que se pressente, que emocionalmente nos mate.
Este dia vai ser provavelmente o dia pior da minha vida. 

Fiz merda.

Sabem quando sentimos que algo vai acontecer de errado, mas mesmo assim decides ir em frente e ver no que dá? E depois das coisas acontecerem, cais em ti, apercebes-te que o que fizeste não era o que querias, já esperavas que poderia correr mal, e afinal correu pior do que tu esperavas.
Sabem quando pensamos no momento que a coisa não é assim tão má, mas depois, quando ela acaba, e tu reflectes sobre o assunto, nem te sentes, sentes apenas um enorme vazio, como se a coisa te tivesse sugado toda a vida, todos os sentimentos, tudo, apenas deixando-te o corpo, pálido, fraco e gelado.
Sabem quando, terminados de cometer um grande erro, o pior dos males, começam a sentir que o mundo te está a apontar um dedo, que TU estás-te a apontar o dedo, porque sabes que a culpa também é tua, mesmo se não tivesses sido tu a ter a brilhante ideia da tal merda que fizeste, ou mesmo se não foste tu a fazê-la sozinho. A culpa é tua, sentes isso. E começas a sentir-te nervoso, a arder, como se tivesses doente, com febre. Tens vontade de chorar, mas não consegues. Entras em pânico, o choque é feio. Chocaste-te a ti próprio. "Como pude eu fazer isto?" Pensas tu. E sentes tudo outra vez. O vazio começa a transformar-se numa inundação de ódio, raiva, medo, uma onda de sentimentos aterrorizantes. E tu abominas esse feeling.

Bby boy ♥

Oi gatos e gatas!!!!
Como vai a vida? Andando para  frente, não é? Percebo-vos. É assim que funciona, tem que ser. Existem é aquelas pequenas "coisas" que nos mantêm em pé, aqueles momentos que temos que ter sempre em conta, aqueles sorrisos que não nos permitem cair sem levantar, aqueles dias que nos relembram que nem tudo é assim tão mau quanto nos parece, aquelas pessoas que nos seguram pela mão, mesmo que estejas a cair de um precipício.

Vocês sabem do que eu estou a falar, não sabem? Vá, não me digam que não pensaram agora naquela pessoa que, independentemente de tudo, garante-vos um sorriso de orelha a outra, aquela pessoa que, só de se lembraram dela, ficam atrapalhadinhas dos miolos e coradas como um tomate.
Eu lembrei-me da minha pessoa. E só consigo pensar nela.

17 Truques para ter mais energia.

Bom dia gente perfeita ♥
Tenho reparado que ultimamente chego a meio do dia sem energia nem forças nenhumas. 
Sei que tenho muitos maus hábitos e talvez um estilo de vida não muito adequado. E infelizmente, não consigo arranjar motivação nenhuma para mudar isso..
Por essa razão, decidi reunir aqui alguns truques e dicas para adquirir mais energia para um bom decorrer do dia e para não nos dar um fanico ou um desmaio a meio deste... Ou então para ,como quase que me acontece todos os dias, não adormecer no meio de uma aula secante em que a professora fala para as paredes e ainda por cima quase que murmurando. (devem achar que estamos estão numa espécie de concurso do género "Quem ouve melhor?" E no final, ninguém sequer tentou ouvir, porque nem vale a pena.) Enfim...
Eu sei que isso é uma coisa muito má e que não me devia acontecer. 
Mas é por isso mesmo que me lembrei de pesquisar por maneiras de ganhar mais energia para um dia longo e é por esse tipo de razões que decidi partilhá-las com vocês (não vão as minhas girassóis ter uma aula terrivelmente chata e adormecer a meio dela).
Então, tomem nota:

Sad.

Gostosos e gostosas...

Estou a sentir-me absurdamente nostálgica, sinto um vazio cá dentro que eu não compreendo.
É como se algo pavoroso me tivesse acontecido, como se um fantasma do passado voltasse para me amedrontar. Sinto uma tristeza ridícula que me está a consumir. Sinto uma dor sólida determinada a fazer-me reviver uma daquelas noites deprimentes de insónias que eu tinha quando eu estava mentalmente doente. 
Eu quero chorar, sinto uma necessidade terrível de deitar tudo cá para fora, de gritar comigo mesma, de me tentar fazer entender o que é que se passa comigo, quem sou eu no final desta confusão toda.

| Back to School |

Olá Little Sunflowers...

Hoje é dia de quê? Hoje é dia de levantar cedo, dia de convencer-me a mim mesma que vai correr tudo bem, por um sorriso na cara para esconder o medo e a ansiedade que me consome e ir para a escola!

Hoje é o dia que o inferno começa, o dia em que sou obrigada a viver num pesadelo. Nem se trata de ser uma seca, trata-se mais de ser um castigo. 

Mas eu tenho que ver os lados positivos não é? Tenho que ver que já estou quase a sair da escola e que não tarda nada estamos de férias outra vez! E tenho que ver que estou, afinal de contas, a preparar o meu futuro, se bem que é essa uma das coisas que me mais assusta...

O recomeço.

Lindos e lindas da minha vida! ♥ 

Hoje tive uma noite magnífica, acho que nada pode estragá-la mesmo. 

Nem o facto da minha mãe ter descoberto que eu afinal não deixei de fumar! Mas isso nem interessa, nem vale a pena falar disso! 

E sabem porquê? Tive com os melhores e diverti-me imenso! Sei que este verão fiz amigos que, pronto, vão marcar. E hoje foi a prova que eles gostam muito de mim e eu deles.

Ontem foi a noite da bebedeira, que serviu para esquecer. Esquecer as mágoas, esquecer os amores, os ódios, serviu para esquecer que este ano vai ser horrível, pronto, para esquecer estas tretas todas.

E a noite de hoje? Serviu para recomeçar. Foi a última noite de verão, é como uma despedida. É bem triste, mas sei que agora a minha vida vai mudar, em todos os sentidos, bons e maus.

Autch...

Ele ligou. Ele ligou.

Ele ligou...

Ligou para o telemóvel da minha irmã, através do telefone de uma amiga que ele e a minha irmã têm em comum, à 00h15. Eu estava mesmo ao lado.

Estavam ambos bêbedos, rindo-se e falando num tom muito alto.

Eu ouvi a sua voz, eu ouvi aquela voz que eu pensava que tinha perdido e que não ia ouvir nunca mais na minha vida. Eu ouvi aquela voz a escarnecer da nossa situação. Eu ouvi ele rindo-se, ouvi aquela gaja a rir-se às gargalhadas (que ódio.)  Eu ouvi a indiferença e a falta de respeito que ele tem para comigo naquela chamada curta, naquela chamada que me chocou, e muito.

Aquela cabra (desculpem-me os termos) tem apenas 12 anos e pensa que lá porque tem mamas e cu dá a volta à cabeça de todos os rapazes mais velhos. Mas, pelos vistos, deu a volta ao meu ex. O que me custa muito a aceitar. 

E ele foi na dela, tenho quase a certeza que foi ela que o convenceu a ligar e a falar com a minha irmã. Foi, simplesmente, uma conversa banal.

Sem Internet x.x

GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

EU ESTIVE ESTES DIAS SEM INTERNET EM CASA!!!!!
COMO É QUE EU SOBREVIVI????? Nem eu sei ahaha!
Enfim, mas agora a Internet voltou e eu estou mais contente.
Hoje vou dar um passeio com umas amigas à avenida da cidade! Tenho que me animar depois daquilo que vos contei no último post (click here) e é o que tenho feito...
E vocês o que vão fazer hoje?
Logo trago-vos mais um post, tenho que recompensar depois destes dias sem ter feito nenhum (don't blame me ahah)

Beijinhos ♥

Biaa

Heartbroken..

Olá beldades.... ♥

Eu estou um bocado aborrecida, um bocado doente de mim mesma, doente do dia, das horas, do tempo, das pessoas, das lágrimas, de sorrisos falsos, da raiva, do ódio, do amor, de tudo...

Estou magoada, cansada. Sinto-me vazia, como se um grande bocado de mim tivesse sido roubado.

Estou a fazer de tudo, tentar os possíveis e os impossíveis, para esquecer, para andar para a frente e não ligar para isto tudo, mas mesmo assim é complicado. 

Não me sai da cabeça... 

Ele acabou comigo por mensagem... Disse-me que lhe foram dizer que me tinham visto com outro, o que é uma mentira mesmo ABSURDA! Disse-me que lhe ignorei, que andei agarrada a um gajo, o que MAGOA imenso, porque nunca faria tal e não tolero acusações dessas... Disse-me que não iria conseguir estar nunca mais comigo, disse-me que que não iria conseguir sequer falar comigo, nem olhar para mim.... Disse-me que já nem sentia nada por mim, que não aguentava merdas destas. Disse-me que não controlava os seus sentimentos, e que estar comigo não era a mesma coisa já. Disse-me que tínhamos avançado demasiado depressa, o que nem sequer é culpa minha, mas que, contudo, concordo nesse aspecto, e arrependo-me...

Hello September...

Bom dia gente gira! (bom dia porque eu acordei à pouco e só agora ganhei a coragem para me levantar, almoçar e vir para aqui)

Setembro chegou. Mais um verão acabado, mais um ano escolar por se iniciar. E eu estou aqui, sendo levada pelo tempo. Dou-lhe uma mão, e ele agarra-me o braço e voa. Mas eu não quero ir nessa viagem, porque o que eu queria mesmo era parar, passar a vida nas épocas que eu gosto, e não apenas voar por eles. O tempo está a fazer-me viajar para datas, períodos e fases que eu não quero, para uma altura do ano que eu, se pudesse, suspendia.
Está, novamente, um dia horrível para os meus lados. O tempo está escuro, parece Inverno.
Eu antes tinha uma paixão bizarra e anormal por essa estação do ano, lembro-me. Eu apreciava o cinzento do céu; eu aplaudia o frio, o ar gelado que me abraçava. Eu tinha uma invulgar adoração pela chuva que caía todos os dias, todas as noites. Eu apreciava a tristeza, o vazio, o silêncio, a carência de vida que o Inverno possuía.

14th Anniversary

Hello Little Sunflowers! MUITO OBRIGADA A TODOS QUE ME DESEJARAM OS PARABÉNS♥ Já respondi a cada uma de vocês, mas queria voltar a agradecer!

O meu dia teve imensos altos e baixos.

Btw são exatamente 2:47 do dia 1 de setembro.

As minhas amigas dormiram cá para celebrar o aniversário à meia noite e assim, correu muito bem! Se bem que estou aqui com 4 horas de sono mas ya ahah :p

Quando elas foram-se embora (às 10h), fui dormir um pouco e depois fui almoçar com o meu pai a casa da minha avó paterna. Quando ia para casa ele disse-me certas coisas que pronto, não me aguentei e umas lágrimas escorreram. A partir daí deprimi toda a tarde, com muita baba e ranho e a desabafar com a minha mãe. Também estive a ajudar-lhe a preparar as coisas para logo à noite, jantar da família materna+ família do namorado da minha mãe.

Correu mais ou menos, senti imensa falta do meu pai. E quando foi nos parabéns fiz uma coisa super estúpida.

Meu querido verão...

Bom noite Sunflowers ♥ (ou bom dia, visto as horas que já são ahah)

São exactamente 4:17 da manhã e o que é que nós costumámos a fazer a estas horas?
Pensar demasiado. Pensar em coisas parvas, em coisas esquecidas, coisas do passado, coisas do presente, coisas que ainda não aconteceram, coisas que nos magoaram e ainda magoam, coisas que queremos de volta. Pensamos em coisas.
E no que é que eu estou a pensar? Eu estou a pensar que estou cheia de medo que o verão acabe e a rotina escolar comece de novo.
Eu não sei como é que serei feliz ou como irei conseguir arranjar motivação para acordar todos os dias e me levantar sem o meu sol, sem as minhas saídas, sem as minhas grandes noites, sem a minha praia, sem as minhas maluqueiras, sem as minhas bebedeiras, sem as minhas noites sem dormir, sem os festivais, sem os churrascos e jantares prolongados, sem as aventuras no meio dos matos, sem os meus encontros à ultima da hora com o meu namorado, sem as sleepovers e as noitadas que fazíamos, sem as piscinas, sem os piqueniques, sem os passeios longos, sem o meu verão. 

Maldito teclado...

A minha tecla de espaço está super sasdfgasd. Ainda por cima a do espaço, que é essencial para quem escreve bastante. Tenho medo que ela se parta. Pois se partir tenho de substituir o teclado todo :(

Já vos aconteceu algo assim?

Rose Mary