Back | 635 Dias vs 14 Dias

E quem diria que passado tanto tempo reencontraria este nosso cantinho? É, de facto, refrescante saber que apesar de tudo poderei sempre voltar a este spot e libertar os macaquinhos da cabeça. 

Sim, nós voltamos para vos chatear durante mais uns tempos. (eheh)

Voltamos, não como as mesmas pessoas, visto que fomos abraçadas por mudanças em todos os aspetos, mas com os mesmos corações que, no fundo, nos encaminham sempre para aqui. 

Como devem recordar, as últimas postagens que me pertencem foram sobretudo relacionadas com a dor e desgosto desmedido que a partida do meu pai me provocaram.

Aguentei, sobrevivi. Cá estou eu, 635 dias após o nosso último abraço. O nosso "Até já" estendeu-se exatamente por esta acumulação monstruosa de manhãs, tardes, noites apáticas, vazias em certo modo. 

Gone..

Já partiu.
Já não está ao pé de mim.
Já não tenho o seu ombro para chorar.
Já não tenho a sua mão para segurar.
Já não tenho o seu sorriso para me fazer sorrir.
Já não tenho o seu "bom dia" logo pela manhã murmurado ao ouvido, e já não sinto o seu calor nesse sentido, o calor que me acordava da melhor maneira possível.
Foi-se. Não consigo acreditar, ainda não estou com os pés bem assentes... Olho para o contador aqui no blog que contava o tempo que faltava para ele ir, e está a zeros.. E eu não percebo, eu ainda não consegui acreditar que isto está mesmo a acontecer-me, e que JÁ aconteceu... Ele JÁ foi para o Canadá...
Nessa linha de pensamento, só me apetece chorar... Droga...

4 dias

Cada segundo que passa é menos um momento que me resta para estar com o meu pai. Cada minuto que passa é menos um abraço de verdadeiro amor que me darão. Cada hora que passa é menos uma hora que eu possa sentir o olhar dedicado de uma fidelidade e respeito mútuo, de uma afabilidade e afeição que só nós dois podemos partilhar. E não vamos poder mais.
Cada dia que passa são mais 24 horas, 1440 minutos e 86400 segundos de uma dor evolutiva que desenvolve cada vez mais a todo o instante que a minha consciência e pensamento me relembram para este dito dia da maldição do nosso destino, que chega dentro de breves 4 dias.

16.10

Eu sinto-me horrivel por não ter conseguido ter tempo para passar aqui no blog e vir dizer um "olá" no minimo, nestes últimos dias..

Mas têm acontecido tantas coisas na minha vida que por vezes já nem dou conta de quem eu sou e do que é que se passa na minha própria realidade. 

Além disso, tenho tentado passar o máximo de tempo, dentro dos possiveis, com o meu pai, visto que a dita data do inferno se está aproximando e eu não vou poder estar mais com ele durante um desmedido, quase que eterno, periodo de tempo.
Em adição, os estudos e o namoro (sim, agora sim! Eu e o bby boy estamos oficialmente juntos) não se estão a conciliar com tudo isto que insiste em acontecer nesta época maldita da minha vida.

Noites destas

Porque eu não tenho vindo muito aqui, devido às coisas que têm insistido em me acontecer, eu peço muitas desculpas. 

Além destas "pequenas" coisas que se têm juntado para fazer-me sofrer, perder e sentir que a minha vida é um completo desastre e desilusão, os testes estão a começar e eu ando muito nervosa e ansiosa pois tenho-me distraído muito da escola e dos estudos. 

Enfim...

Eu sei que vou parecer uma idiota a falar daquilo que estou prestes a vos contar logo após de ter mencionado o facto de ter-me abstraído dos estudos e sentir-me num mau estado de nervos por causa desse tal descuido... Mas não posso fazer nada quanto a isso e vou contar na mesma..

Sábado, saí à noite com o meu grupo de sair. Fomos para o nosso spot, o nosso cantinho, fazer disparates (como sempre), loucuras, sentir a liberdade e a juventude que nos possuía naquele momento. Éramos crianças, sentia-mo-nos como tais. Só nos riamos, gritávamos, brincávamos como uns tolos, e tudo isso já quando estávamos um pouco "quentes".

Até que encontrei um pessoal, tudo rapazes mais velhos, que tinham bebida consigo. Um deles eu até já tinha conhecido numas saídas durante o verão.  Fui falar com eles, pedir-lhes um cigarro e começamos na conversa.

Pai....

Daqui a 6 semanas vou perder o meu pai pela distância de um oceano.
Daqui a 37 dias vai-me faltar uma grande e mais importante peça do puzzle da minha vida.
Daqui a 888 horas vou sentir uma desorientação desmedida, vou perder o meu guia, a luz que me encaminha.


Daqui a 53280 minutos o meu pai vai deixar-me. Ele vai-se embora. De vez.
No dia 7 de Novembro de 2015 parte de mim vai morrer, não num sentido literal como eu preferia que fosse, mas talvez num sentido que se sinta, que se pressente, que emocionalmente nos mate.
Este dia vai ser provavelmente o dia pior da minha vida.